Amor: Teoría de Stenberg

El psicólogo estadounidense Stenberg elaboró la «Teoría Triangular del Amor», que explica que para que el amor de pareja sea lo que él llama un «amor consumado», tienen que darse los tres elementos siguientes:

Intimidad: espacios en los que la pareja vive un intercambio afectivo y sienten confianza, favoreciendo el vínculo.

Pasión: atracción físico-mental por la otra persona y deseo de estar con ella.

Compromiso: decisión de formar una relación con esa persona y cultivarla tanto en los buenos como en los malos momentos.

Esta teoría es algo más elaborada, y su creador etiquetó diferentes tipos de amor que pueden darse en las relaciones interpersonales en función de la combinación de los tres elementos anteriores, dando un total de siete tipos de amor.

.

7 TIPOS DE AMOR

CARIÑO: ambas personas comparten espacios de intimidad, aunque no hay pasión ni compromiso para mantener la relación. Para comprender esta clasificación, basta con recordar a aquella persona por la que sentimos un especial cariño, pero que a la vez no le pedimos ni presencia, ni tampoco suele haber llamadas, ni encuentros, ni sensación de atracción física.

ENCAPRICHAMIENTO: existe pasión, sin intimidad ni compromiso. Un ejemplo de ello sería una pareja de amantes, en los que, bien por tipo de personalidad de cada uno o de uno de los dos, bien por el hecho de no querer un compromiso con aquella persona, no se establece tampoco intimidad.

AMOR VACÍO: sólo hay compromiso. Podríamos pensar en aquellas parejas que se han acomodado a vivir juntas, pero se sienten alejadas entre ellas tanto a nivel físico como afectivo.

AMOR ROMÁNTICO: hay pasión e intimidad, pero no compromiso. Podría ser un ejemplo de una pareja de amantes, pero esta vez con intercambio emocional y confidencias. En este caso, no hay compromiso bien por factores externos (uno de los miembros tiene ya pareja y no quiere dejar la relación, los dos viven lejos y es difícil mantener la relación) o internos (uno de los dos o ambos tienen baja autoestima y no se siente merecedor de esta relación o no es el momento vital para iniciar una relación seria).

AMOR SOCIABLE: hay intimidad y compromiso. Podríamos pensar en las amistades cultivadas a consciencia como buen ejemplo de éste amor 😉

AMOR FATUO: hay pasión y compromiso, pero no intimidad. El área afectiva es la que carece de cuidado en este caso.

AMOR CONSUMADO: el que combina los tres elementos de manera armónica.

Me gusta lo simple, un abrazo, un cuídate, un te quiero, un ponte algo que hace frío, un avísame cuando llegues, detalles que no se obtienen con dinero, pero sí con amor. Anónimo

Como veréis, podremos estar más o menos de acuerdo con la clasificación y la terminología, pero lo que está claro es que esta teoría nos ayuda a detectar y esclarecer en el pensamiento sobre el tipo de relaciones que tenemos.

Por último, quiero añadir que a priori no es mejor un amor que otro, ya que cada persona es diferente y necesita o puede establecer un tipo diferente de relaciones interpersonales con su alrededor. Lo que sí que es bueno es saber qué tipo de relaciones van acorde a nosotras mismas, saber cómo somos y qué necesitamos, para elegirlas en consonancia y cultivarlas de acuerdo a esta consciencia.

Un abrazo,

Eva González Menal

.

Ghosting: desaparecer sin motivo

¿Qué es?

Cuando alguien corta de un momento a otro una relación, sin comunicarlo antes. Es decir, desaparece sin explicación, como un fantasma, bloqueando de redes sociales, whatsapp, etc. No lo podemos detectar porque lo malo del ghosting es que ocurre de golpe.

¿Cómo gestionarlo?

• El proceso es un duelo como cualquier otro. En este caso es necesario aceptar que se por el motivo que sea, esa persona ha desaparecido. (tenemos que evitar autoengaños como: estará ocupado, no tendrá batería, etc.) .
• No obsesionarse con el motivo. Muchas veces no hay motivo, y si los hay, es difícil saberlos. No te lo tomes a lo personal, el ghosting dice mucho más de la persona fantasma que de la persona victima.

¿Por qué lo hacen?

No significa que sean las peores personas del mundo o que no les importes, simplemente no tienen una buena relación con sus emociones y no tienen habilidad para comunicar lo que piensan y sienten. La situación de “dar explicaciones o motivos” la ven tan amenazante, que prefieren evitarla desapareciendo.

Importante

La expresión emocional y comunicación, es un pilar fundamental en las relaciones humanas. Si no te gusta algo intenta comunicarlo de forma asertiva. Esto te acercará a tus emociones y evitará que en un futuro seas tú el que quiera Ghostear👻.

.

Gracias,

Anna Becerra

.

No voy a perderme sólo para que tú te encuentres.

• 

Algunas veces es necesario alejarnos de personas que queremos para no perder la noción de quién somos.

No te diré que no, es duro el imaginar toda la vida con esa persona y de golpe darnos cuenta de que no somos realmente felices… pero un día nos damos cuenta de que hemos caído en alguna situación que ya no es sana y que es momento de caminar hacia con otro rumbo.

Quizás tengamos un profundo miedo a estar solos, a mirarnos cara a cara a nosotros mismos y descubrir quiénes somos en realidad. Esto hace que a veces pasemos por alto cosas que realmente nos hacen daño.

Pero recuerda que el sufrimiento no es amor… y aunque en un pasado te hayas sentido humillado/a en una relación, hayas aguantado cosas que te hacen daño, o hayas cedido múltiples veces por evitar una discusión… puedes cambiarlo y no vivir eso otra vez.♥️ Eso no es amor, es anulación y no mereces eso.

Ya te ha costado suficiente encontrarte a ti mismo/a, no vayas a perderte otra vez solo para que otro/a se encuentre.♥️

Anna Becerra

.

.

Sexualidad, a veces menos es más.

Aplicable a las palabras, las promesas, las expectativas, las actividades, los ingredientes de un plato y… el sexo.

Cuántas parejas acuden a la consulta expresando insatisfacción sexual. Los miembros de la pareja prueban en aumentar la frecuencia de los encuentros, los preliminares, el entorno, posturas nuevas… Y muchas veces, aunque esto ayuda a renovar cierta rutina, NO ES SUFICIENTE para sentirse plenos durante el encuentro.

En una cultura que (sin entrar en la violencia con la que se nos educa en sexualidad por activa y por pasiva), prevalecen los mitos del «macho», del «tamaño», de la satisfacción inmediata y con poca capacidad de parar e implicarse afectivamente, el sexo se reduce a una cascada de hormonas que, mientras la atracción química prevalece entre los miembros de la pareja, funciona estupendamente, ofreciendo al cuerpo una carga y descarga muy placentera y una alegría posterior. Pero que si no se atienden y cuidan otros aspectos, al tiempo va quedándose corta, o bien se ve influida negativamente por la falta de sincronía afectiva y poca presencia emocional entre los miembros de la pareja.

Las mujeres somos, en general, las que acusamos más que los hombres este tipo de sexualidad basada solamente en la atracción física y repercutida por la falta de intercambio emocional en la relación. En la consulta, he podido ver como muchas mujeres agradecen cuando son tocadas por sus parejas sólo con la suavidad de sus manos en la espalda, en el pelo, en la cara… Y ellas mismas expresan que si la sexualidad se viviera desde este contexto, la libido les volvería por completo. ¿No es, pues, algo para plantearse seriamente?

.

Es común que a veces queramos arreglar los problemas añadiendo más, y más, y más… Pero a menudo lo único que hacemos es poner más ruido a aquello que necesita ser escuchado con mayor atención. Así, para oír aquello que no escuchamos, hemos de parar y reducir la actividad… Sólo en este contexto podremos sentir lo que necesita ser sentido, y reparar.😉💚

.

«El pequeño instante es la puerta al eterno aquí y ahora, es la puerta al estado extático que buscas». ASTIKO

Un abrazo,

Eva González

.

.