Relaciones y heridas de vínculo

Porque, quizás, tras relaciones dolorosas has decidido no abrirte nunca más…

Quizás, te has encontrado huyendo demasiadas veces de la intimidad interpersonal porque no confías en las personas, o dudas de que alguien pueda quererte solamente por quién eres…

Quizás crees que estás «muy bien sola», y tus relaciones personales no involucran más que la superficie…

…

En realidad, todos estos miedos, y más, jamás van a ser resueltos si no te das la oportunidad de enfrentarte a ellos, y eso sólo puede hacerse en el campo de la experimentación. Es decir, si, a pesar del miedo, decides formar parte activa e involucrarte en tus relaciones, trabajando en esos miedos sobre la marcha. 🙏💖

Eso sí, para no repetir patrones y volver a seleccionar el mismo tipo de relaciones, activando la misma herida, hace falta Conocerse un poco, conocer tu historial relacional particular, y desde ese autoconocimiento Elegir con mayor lucidez y criterio a las personas que van a formar parte de tu mundo. 🌏🫂

Unas, que en lugar de dañarnos esta vez, nos nutran y sumen.

Unas que nos reparen lo vivido y nos ayuden a reescribir, gracias a la implicación mutua, nuestro histórico relacional de una manera más bonita. 💚💫

Aplicable a cualquier relación de nuestra vida.😉💫

Eva González

Los hemisferios cerebrales

LOS HEMISFERIOS CEREBRALES🧠

El cerebro tiene muchísimas estructuras con funciones específicas e interrelacionadas entre sí, que hace que percibamos nuestra existencia de una manera concreta.

Dos estructuras básicas son los conocidos hemisferios cerebrales.

✅ Hemisferio izquierdo: tiene que ver con lo lógico, lo científico, lo verbal, el lenguaje, el pensamiento matemático, el orden… es analítico, práctico, realista y planificado. Fundamenta la base del pensamiento racional. Se encarga del movimiento del lado derecho del cuerpo.

✅ Hemisferio derecho: tiene que ver con lo no verbal, lo intuitivo, creativo, sentimental y tiene una percepción integradora. Nos favorece poner la atención en los sentidos y las sensaciones que emanan de ellos. Lo emocional y lo artístico son atributos que le representan. Se encarga del movimento del lado izquierdo del cuerpo.

La sociedad nos promueve el sobredesarrollo de uno de los dos hemisferios, ¿sabes cuál es?

Recordamos que el camino hacia la salud es el equilibrio entre todas nuestras partes.🌟

Centre de Psicologia i Psicoteràpia Mandala
C/Tamarit 31 Ripollet
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¿Estás en una relación abusiva?

Cuesta reconocerlo, porque durante la relación abusiva la víctima sufre de confusión y de distorsión en el pensamiento.

Pero las señales están claras si atiendes a tus emociones y a tu cuerpo.

Sesiones presenciales y online:

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📩 evagonzalezpsicologia@gmail.com / centredepsicoterapiamandala@gmail.com 💚

Eva González Menal
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Estar en paz con los padres

A menudo acuden a consulta personas muy dolidas con su padre y madre, a los cuales describen con rasgos que pretenencen o rozan un trastorno mental.

Muchos de estos pacientes son personas maduras, con grandes valores, capaces, agradables, con infinitud de recursos, con capacidad de consciencia, ganas de evolucionar e inteligentes.

Cuando observo esto, pienso en la madre y el padre enfermo por las heridas y secuelas de una vida injusta, y pienso en cómo debe haberlo hecho para que su hij@ esté tan bien, tan sano y consciente, a pesar de su herencia.

En estos casos, pienso, mamá, papá de «X», no lo hiciste tan mal, de verdad. Tu hijo o hija es una persona espectacular. 

Y tú, hijo o hija de padres inconscientes, te invito a que revises cómo eres y, que si reconoces tu VALOR como persona, reconozcas que ello viene derivado, también, de algo bueno y valioso que sí hicieron tu padre y madre por ti.

Tomar el padre y la madre es favorecer tu autoestima, estar en paz con la vida.

NOTAS:

Tomar el padre y la madre es una actitud interna de reconciliación interior, no externa. Podemos estar internamente en paz con ellos y por salud propia elegir mantener distancia física y emocional.

No en todas las ocasiones puede aplicarse este esquema. Hay abusos y maltrato excesivos que no lo permiten.

Feliz inicio de 2021 lleno de oportunidades

Eva González Menal @evagonzalezmenal
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Las crisis existenciales: 5 tips que te ayudan a transitarlas

¿Qué son las crisis existenciales?

Son momentos de nuestra vida en las que nuestros cimientos se ven movidos de una manera tal, que nos sumergimos en un periodo de profundos cuestionamientos sobre la vida y el sentido de nuestra existencia.

Todas las personas hemos pasado o pasaremos en algún momento una (o más) crisis existencial. Una serie de procesos de introspección y asimilación que te llevarán a un autoconocimiento más profundo de ti mismo se darán en estos momentos, y vale la pena saber cómo acompañarlos para ofrecernos una nueva base en la que sustentarnos tras salir de la crisis.

Tips que te ayudan a transitarlas

Acepta que estás en un momento de crisis, las crisis son momentos vitales en los que nuestros cimientos se tambalean… Pero a la vez son un momento para reformular una nueva base en la que sustentarnos.

Escúchate: si necesitas momentos de introspección para evaluar, llorar, descansar… o bien relacionarte con otras personas para hacer lo mismo. Y dátelos haciendo uso de la asertividad.

Mira a ver con qué te has identificado, que suele ser el objeto fruto de la crisis: quizás te has identificado con tu trabajo y te han despedido. Quizás te has identificado con tu relación de pareja y te ha dejado. Te has identificado con un hábito y por motivos médicos no puedes hacerlo. Cuando sucede la pérdida, puedes sentir que toda tu vida cambia y que sin lo perdido no tiene sentido. Tienes que saber que tú no eres aquello con lo que te identificaste. Elaborar un duelo de lo perdido y darte cuenta de quién eres es un paso importante para superar una crisis existencial.

Aprende a transitar por tus emociones sin negarlas, ni tampoco apegarte a ellas convirtiendo este escenario en un modo de vida.

Plantéate cosas nuevas que te apetezcan y date la oportunidad de probarlas, para abrir nuevas perspectivas, redescubrirte, re-conocerte.

Las crisis existenciales resueltas tienen el premio de darte cuenta que la vida es mucho más de lo que los viejos paradigmas y estructuras que antes te sustentaban.

La vida tiene muchísimas más posibilidades de creatividad de lo que nos han enseñado. Si estás en crisis, no te evadas. Tienes que saber que esta inestabilidad y desesperación es temporal. Transítala con contacto y a la vez cuestiona lo perdido y vete abriendo, poco a poco, a lo nuevo. Una nueva concepción de la vida acaba de empezar para ti

Un abrazo,

Eva González Menal

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Amor: Teoría de Stenberg

El psicólogo estadounidense Stenberg elaboró la «Teoría Triangular del Amor», que explica que para que el amor de pareja sea lo que él llama un «amor consumado», tienen que darse los tres elementos siguientes:

Intimidad: espacios en los que la pareja vive un intercambio afectivo y sienten confianza, favoreciendo el vínculo.

Pasión: atracción físico-mental por la otra persona y deseo de estar con ella.

Compromiso: decisión de formar una relación con esa persona y cultivarla tanto en los buenos como en los malos momentos.

Esta teoría es algo más elaborada, y su creador etiquetó diferentes tipos de amor que pueden darse en las relaciones interpersonales en función de la combinación de los tres elementos anteriores, dando un total de siete tipos de amor.

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7 TIPOS DE AMOR

CARIÑO: ambas personas comparten espacios de intimidad, aunque no hay pasión ni compromiso para mantener la relación. Para comprender esta clasificación, basta con recordar a aquella persona por la que sentimos un especial cariño, pero que a la vez no le pedimos ni presencia, ni tampoco suele haber llamadas, ni encuentros, ni sensación de atracción física.

ENCAPRICHAMIENTO: existe pasión, sin intimidad ni compromiso. Un ejemplo de ello sería una pareja de amantes, en los que, bien por tipo de personalidad de cada uno o de uno de los dos, bien por el hecho de no querer un compromiso con aquella persona, no se establece tampoco intimidad.

AMOR VACÍO: sólo hay compromiso. Podríamos pensar en aquellas parejas que se han acomodado a vivir juntas, pero se sienten alejadas entre ellas tanto a nivel físico como afectivo.

AMOR ROMÁNTICO: hay pasión e intimidad, pero no compromiso. Podría ser un ejemplo de una pareja de amantes, pero esta vez con intercambio emocional y confidencias. En este caso, no hay compromiso bien por factores externos (uno de los miembros tiene ya pareja y no quiere dejar la relación, los dos viven lejos y es difícil mantener la relación) o internos (uno de los dos o ambos tienen baja autoestima y no se siente merecedor de esta relación o no es el momento vital para iniciar una relación seria).

AMOR SOCIABLE: hay intimidad y compromiso. Podríamos pensar en las amistades cultivadas a consciencia como buen ejemplo de éste amor 😉

AMOR FATUO: hay pasión y compromiso, pero no intimidad. El área afectiva es la que carece de cuidado en este caso.

AMOR CONSUMADO: el que combina los tres elementos de manera armónica.

Me gusta lo simple, un abrazo, un cuídate, un te quiero, un ponte algo que hace frío, un avísame cuando llegues, detalles que no se obtienen con dinero, pero sí con amor. Anónimo

Como veréis, podremos estar más o menos de acuerdo con la clasificación y la terminología, pero lo que está claro es que esta teoría nos ayuda a detectar y esclarecer en el pensamiento sobre el tipo de relaciones que tenemos.

Por último, quiero añadir que a priori no es mejor un amor que otro, ya que cada persona es diferente y necesita o puede establecer un tipo diferente de relaciones interpersonales con su alrededor. Lo que sí que es bueno es saber qué tipo de relaciones van acorde a nosotras mismas, saber cómo somos y qué necesitamos, para elegirlas en consonancia y cultivarlas de acuerdo a esta consciencia.

Un abrazo,

Eva González Menal

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Ghosting: desaparecer sin motivo

¿Qué es?

Cuando alguien corta de un momento a otro una relación, sin comunicarlo antes. Es decir, desaparece sin explicación, como un fantasma, bloqueando de redes sociales, whatsapp, etc. No lo podemos detectar porque lo malo del ghosting es que ocurre de golpe.

¿Cómo gestionarlo?

• El proceso es un duelo como cualquier otro. En este caso es necesario aceptar que se por el motivo que sea, esa persona ha desaparecido. (tenemos que evitar autoengaños como: estará ocupado, no tendrá batería, etc.) .
• No obsesionarse con el motivo. Muchas veces no hay motivo, y si los hay, es difícil saberlos. No te lo tomes a lo personal, el ghosting dice mucho más de la persona fantasma que de la persona victima.

¿Por qué lo hacen?

No significa que sean las peores personas del mundo o que no les importes, simplemente no tienen una buena relación con sus emociones y no tienen habilidad para comunicar lo que piensan y sienten. La situación de “dar explicaciones o motivos” la ven tan amenazante, que prefieren evitarla desapareciendo.

Importante

La expresión emocional y comunicación, es un pilar fundamental en las relaciones humanas. Si no te gusta algo intenta comunicarlo de forma asertiva. Esto te acercará a tus emociones y evitará que en un futuro seas tú el que quiera Ghostear👻.

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Gracias,

Anna Becerra

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No voy a perderme sólo para que tú te encuentres.

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Algunas veces es necesario alejarnos de personas que queremos para no perder la noción de quién somos.

No te diré que no, es duro el imaginar toda la vida con esa persona y de golpe darnos cuenta de que no somos realmente felices… pero un día nos damos cuenta de que hemos caído en alguna situación que ya no es sana y que es momento de caminar hacia con otro rumbo.

Quizás tengamos un profundo miedo a estar solos, a mirarnos cara a cara a nosotros mismos y descubrir quiénes somos en realidad. Esto hace que a veces pasemos por alto cosas que realmente nos hacen daño.

Pero recuerda que el sufrimiento no es amor… y aunque en un pasado te hayas sentido humillado/a en una relación, hayas aguantado cosas que te hacen daño, o hayas cedido múltiples veces por evitar una discusión… puedes cambiarlo y no vivir eso otra vez.♥️ Eso no es amor, es anulación y no mereces eso.

Ya te ha costado suficiente encontrarte a ti mismo/a, no vayas a perderte otra vez solo para que otro/a se encuentre.♥️

Anna Becerra

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Sexualidad, a veces menos es más.

Aplicable a las palabras, las promesas, las expectativas, las actividades, los ingredientes de un plato y… el sexo.

Cuántas parejas acuden a la consulta expresando insatisfacción sexual. Los miembros de la pareja prueban en aumentar la frecuencia de los encuentros, los preliminares, el entorno, posturas nuevas… Y muchas veces, aunque esto ayuda a renovar cierta rutina, NO ES SUFICIENTE para sentirse plenos durante el encuentro.

En una cultura que (sin entrar en la violencia con la que se nos educa en sexualidad por activa y por pasiva), prevalecen los mitos del «macho», del «tamaño», de la satisfacción inmediata y con poca capacidad de parar e implicarse afectivamente, el sexo se reduce a una cascada de hormonas que, mientras la atracción química prevalece entre los miembros de la pareja, funciona estupendamente, ofreciendo al cuerpo una carga y descarga muy placentera y una alegría posterior. Pero que si no se atienden y cuidan otros aspectos, al tiempo va quedándose corta, o bien se ve influida negativamente por la falta de sincronía afectiva y poca presencia emocional entre los miembros de la pareja.

Las mujeres somos, en general, las que acusamos más que los hombres este tipo de sexualidad basada solamente en la atracción física y repercutida por la falta de intercambio emocional en la relación. En la consulta, he podido ver como muchas mujeres agradecen cuando son tocadas por sus parejas sólo con la suavidad de sus manos en la espalda, en el pelo, en la cara… Y ellas mismas expresan que si la sexualidad se viviera desde este contexto, la libido les volvería por completo. ¿No es, pues, algo para plantearse seriamente?

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Es común que a veces queramos arreglar los problemas añadiendo más, y más, y más… Pero a menudo lo único que hacemos es poner más ruido a aquello que necesita ser escuchado con mayor atención. Así, para oír aquello que no escuchamos, hemos de parar y reducir la actividad… Sólo en este contexto podremos sentir lo que necesita ser sentido, y reparar.😉💚

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«El pequeño instante es la puerta al eterno aquí y ahora, es la puerta al estado extático que buscas». ASTIKO

Un abrazo,

Eva González

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La Queja

Hay muchos mitos entorno al acto de quejarse, y todo depende desde la perspectiva desde la cual consideremos este concepto. Y a este punto voy a diferenciar, para su análisis, entre una «mente con tendencia a la queja» y una «mente con tendencia a la no queja».

En la primera, su mirada tiende a estar puesta en devaluar aspectos de su experiencia para mantener un diálogo mental basado en la queja. Esto puede conllevar crítica continua y estancamiento. En realidad, en relación al ultimo concepto, la queja suele ser un mecanismo de defensa que le impide a la persona hacerse cargo de sus propias responsabilidades. Así, este mecanismo le serviría para justificar «lo malo» del entorno o persona para 👉no avanzar.

Por este motivo, escuchar la queja de una persona con esta mentalidad puede ocasionarnos cansancio mental y pérdida de energía, y es mejor poner límites con asertividad para la salud y cuidado de nosotros mismas e incluso de la relación.

En el otro extremo, nos encontramos a una persona que tiende a no quejarse nunca, ni tan siquiera incluso cuando ha tenido motivos para hacerlo. En este caso su mentalidad puede encerrar falsas creencias como miedo a molestar, a que el contenido de lo que pueda expresar no sea interesante, o miedo al rechazo. La parte negativa de este extremo es que estas personas pueden pasar por la vida sin que los demás conozcan realmente cómo son ni su sufrimiento.

Así, la queja de estas personas suele ser recibida por el emisor como un acto honesto, de apertura y confianza, y será una tarea sanadora para ellas escucharlas y atender lo que pocas veces se han atrevido a expresar a otra persona.


Gracias,


Eva González Menal